XII.- Tipos de periodistas (I): El periodista estrellita o pulicher

Entre la diferente fauna que aglutinan los distintos medios de comunicación destaca un tipo de profesional cuya presencia es inherente a cualquier tipo de publicación o programa informativo: el periodista estrella o también conocido como el pulicher.

Los estrellitas son profesionales de los medios que normalmente cuando ven publicados sus interesantísimos artículos o noticias, se frotan el cuerpo con ellos sintiendo un enorme placer sexual.

Para ellos la profesión periodística es lo único que existe en el mundo, por lo que su labor es tremendamente importante. Además, para el periodista estrellita solamente él está capacitado para desarrollar una tarea de tan magna importancia (es decir, cortar/pegar las notas de prensa) por lo que el resto de los informadores no son más que impostores e intrusitas que tan sólo denigran la labor comunicativa.

Lo más curioso sin embargo de este tipo de periodistas, que no se han de confundir con el periodista moti (es decir, motivado), es que son profesionales de la comunicación que crecen y se desarrollan principalmente en medios de difusión baja/nula. Así, el estrellita suele estar en plantilla de publicaciones cuyas cabeceras rezan denominaciones como Vecinos, El pequeño barrio, o 4º D-Crónicas desde mi descansillo.

Los estrellitas o pulicher son muy reconocibles porque miran por encima del hombro a todo el mundo y porque suelen alargar innecesariamente las ruedas de prensa más insulsas con preguntas tediosas y sin sentido como “¿Se ha empleado el tipo de pintura especificada en el reglamento de circulación para este badén que hoy presentan y que a nadie más que a mí importa?”.

Una última característica del estrellita es que busca la Verdad donde no la hay, y la defensa de los derechos más irrelevantes del ciudadano.

Ficha:

-Nombre: Periodista estrellita o pulicher.

-Medios: De baja/nula expansión, principalmente.

-Características: Miran a los demás informadores por encima del hombro. Se creen adalides de la Verdad y los Derechos del Ciudadano. Siempre tienen razón, nunca comenten errores. Son un coñazo y nadie puede con ellos. En las ruedas de prensa se sientan sólo con su autocomplacencia para juzgar negativamente el trabajo de los demás.

-Cómo se combaten: No se conoce modo alguno: la indiferencia hacia su trabajo es la mejor forma de que te sigan tocando los cojones. Reírles las gracias, también.

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XI.- Los buscadores de Internet

Uno de los mayores problemas con los que se enfrentan hoy día los profesionales de los medios de comunicación es su enorme incultura. En la actualidad, el 98 por ciento de los periodistas provienen del pastoreo y el chabolismo. Son personas que se han criado con la televisión por niñera y el aguardiente con colacao por desayuno, por lo que el recuento de sus neuronas está muy por debajo de la media, haciendo que su nivel cultural sea bajo/ratonil.

Es por ello que el periodista medio ha de suplir su inmensa carencia de conocimientos con el uso de una herramienta nueva llamada Internet.

Internet, o la Red, es -¿cómo explicarlo para que me entendáis?-, un lugar mágico que se encuentra en el interior de los ordenadores (los ordenadores son esos sujetapapeles tan caros donde os descargáis porno y os pasáis 23 horas al día en el Messenger o en el Tuenti), y donde podemos encontrar datos de cualquier cosa que necesitemos para desarrollar la labor comunicativa sin que se note que sabemos menos del tema que de física cuántica (por no decir albañilería).

Así, Internet dispone de herramientas de búsqueda, como el Google, que ayuda al comunicador a encontrar lo que precise: un dato sobre poblaciones de gatos; una estadística de abusos a chinchillas; la última película de Rambo…

Antiguamente, cuando no existía Internet ni los buscadores, el periodista tenía que ser una persona cultivada por huevos: ahora, con saber teclear la palabra concejalía y el nombre de la localidad donde se ejerce de corresponsal es suficiente. Un cortapega y a volar.

Es por ello, que en todo el mundo se está extendiendo una corriente de periodistas y comunicadores que han creado una nueva religión: la Iglesia del Santo Google.es y los Últimos Ilustrados. Esta iglesia postula que Google es Dios, Voy-a-tener-suerte su profeta y el periodista su humilde siervo.

Nos reunimos los martes y los jueves, a eso de las nueve, en el Bar Tolo porque es el único que tiene red wifi, por si alguien se quiere bautizar en el nombre del Padre, del Hijo y el Google Santo. Amén.

Cardenal Toquetoso Tito Paco VII Guardián II de Silicon Valley

X.- Las viñetas humorísticas y editorializantes

En la lección de esta semana hablaremos de las viñetas mordaces. Para aquellos que aún no lo sepan porque no hayan abierto el periódico ni para hacerme los ejercicios prácticos (el sudoku y la sopadeletras), en el interior del mismo siempre podemos encontrar una en la que se suele hacer, con un marcado matiz humorístico o cómico, como es lógico, una viñeta o dibujochanza o broma sobre algún tema de actualidad.

Este chiste suele concordar, además, con la línea editorial del periódico en cuestión, y que es la que dice si un medio es facha o progre cool (ver Lección I).

Por norma general, estos chistes gráficos no tienen gracia alguna, pero siempre hay alguien que por hacerse el que sabe mucho se ríe de la supuesta broma, o lo que es peor, elogia el dibujo. Lo de loar el dibujo es como decir que una chica no es fea, sino simpática.

En ocasiones quienes realizan estos dibujos son una pareja –un guionista y un dibujante–, una pareja no sólo artística, sino en muchos casos sentimental. Esto es así porque dichos trabajadores pasan mucho tiempo juntos, en un ambiente de franca camaradería y respeto, y por ello surgen sentimientos y emociones que de otro modo quedarían ocultos, dando origen a bellas historias de amor.

Cuando se separan es otra historia: brillantes parejas de dibujantes y guionistas no han podido continuar con su trabajo en común debido a las desavenencias derivadas de una fuerte ruptura, por lo que los periódicos han perdido una parte importante y esencial de sus páginas por esta maldita y roja ley del divorcio. Es como la muerte de un gran herrero. Esto es lo que le paso a la gran pareja de dibujantes Martes y Trece, dos artistas de la pluma que amenizaron las áridas noticias aparecidas en El Mundo de 1975 a 1976, pero que tras su separación sólo han protagonizado chistes de maricones (o como les gusta decir a los izquierdosos: homosexuales) en La Razón.

Y eso es todo lo que tenéis que saber de las viñetas cómicas, porque la mayoría de vosotros sólo dibuja cuando juega al Pictionary, y de actualidad sólo sabe lo que cuentan en los resúmenes de Gran Hermano.

Tito Paco

Dibujo: Bíktor Quero

IX.- El viaje en el tiempo en la labor periodística

En la lección de esta semana hablaremos de algo que no se suele comentar porque aún hoy supone un fuerte tabú, y además, un secreto de estado. Una situación que no debería continuar así porque si algo hemos aprendido de John Titor y J. J. Benítez es que el viaje en el tiempo existe, y que además se ha de usar para:

1) Hacer películas tronchantes como “Timecop”.
2) Hacer películas espeluznantes como “Terminator 3”.
3) Hacer películas que nos hagan pensar como “12 monos” y “La sargento Benjamín”.
4) Matar a tu propio abuelo.
5) Realizar una investigación periodística en profundidad.



Todo buen profesional que se precie ha de tener su propio módulo de desplazamiento espacio-temporal cuántico, o lo que es lo mismo, un Condensador de Fluzo. Para ello, la Junta de Andalucía concede becas y subvenciones que cualquiera puede solicitar, siempre y cuando no se sobrepase el nivel de renta establecido.

Pero el viaje en el tiempo tiene ciertas reglas que se han de cumplir por y para el bien de la Humanidad en general, y el mío en particular. Una de estas reglas, y la más conocida entre los profanos, es que, por muchas ganas que tengamos, no podemos retroceder en el tiempo para acabar con ciertos personajes que sin duda supusieron, cuanto mínimo, una lacra social.

Así, nunca usaremos el viaje en el tiempo para matar a Hitler, Gandhi o Steff Urkel, o para evitar que la gente cuelgue grandes parrafadas horteras en Internet, puesto que esto tendría consecuencias impredecibles en la línea temporal tal y como la conocemos, y ya que nuestra labor es informar, al regreso de nuestro viaje podríamos encontrarnos con una cantidad infinita de noticias totalmente nuevas, fruto de nuestra intromisión en el continuo espacio-tiempo, y por ende, una cantidad de trabajo interminable. Cosa que los periodistas, al igual que los funcionarios, detestamos.

Además, los profesionales de los medios tenemos que llevarnos bien con todo el mundo, incluidas otras personas y/o cosas, por ello no debemos enfadar a los historiadores porque estos tienen un gran poder social debido a que tras el éxito de “El código Da Vinci”, “La Sábana Sucia” y “El supersecreto mejor guardado de Los Cataros: cómo hacer que la cola light sepa a cola normal”, sus obras son muy conocidas por el público en general, y pueden volcar la opinión pública en contra de los medios, haciendo que la gente se tire en masa a quemar kioscos, colecciones de Planeta-Agostini y gabinetes de prensa.

Otro punto que debemos tener en cuenta a la hora de viajar en el tiempo para desarrollar una investigación o cualquier labor de documentación, es la posibilidad de dar lugar a Paradojas Temporales. Las paradojas, para que me entendáis, son esas afirmaciones que en principio parecen decir una verdad, pero que en el fondo se contradicen a sí misma. Un ejemplo de paradoja, es la Paradoja Verídica de Malo, que viene a decir que con grandes parrafadas literarias una persona liga más. Es una afirmación absurda, pero finalmente cierta.

En este sentido una Paradoja Temporal es cuando viajas en el tiempo y modificas de tal forma tu propia existencia de manera que en realidad no puedas viajar en el tiempo para realizar dicho cambio. Sé que todo esto es muy complicado, por ello no todos los periodistas pueden atravesar el Túnel del Tiempo. Sólo están capacitados para hacerlo aquellos que no muestran tendencias homicidas hacia ningún familiar suyo necesario para su nacimiento, ya sea abuelo, abuela, padre, madre… Este tipo de periodistas, por desgracia, escasean.

En fin queridos míos, hasta aquí los fundamentos básicos que debemos tener en cuenta a la hora de conjugar la actividad periodística con el traspaso de materia a través de la Cuarta Dimensión. Espero que todo lo aprendido lo uséis para el bien, y recibid un cordial y último saludo que transmite para vosotros mi buen amigo JFK.

Tito Paco