sábado, 24 de enero de 2009

XII+I.- La corresponsal salía, digo, la corresponsalía (festival del humor)


Queridos míos, este es un consejo importante, así que prestadle atención porque puede que muchos de vosotros comencéis a trabajar en un medio en serio siendo corresponsales de vuestros municipios de origen, de los que escapasteis para ir a la universidad y así no teneros que casar con algún pariente, al que le diréis “Es que eres poco para mí, primo, yo me merezco mucho más”. Después acabareis con un tío que dice que es jipy y que hace malabares borracho en la Merced, pero esa es otra historia…

Por este motivo, porque la lección de hoy es muy importante, contamos con la colaboración del prestigioso corresponsal en Villanueva del Trabuco, Antonio Selastraga. Este gran comunicador, nos hablará de este importante trabajo, porque nuestra primera opción, Enrique Zimmerman, está pasando la revisión de los 5.000 muertos retransmitidos desde la franja de Gaza.

Así, sin más dilación, os dejo con el señor Selastraga:

Antes de nada, deciros que la corresponsalía consiste en, básicamente, llevarte bien con el jefe de prensa del ayuntamiento del sitio en el que trabajéis. Así que no escatiméis en lengüetazos traseriles.

Esto es así porque vuestro trabajo se
fundamentará en adaptar las notas de prensa que mande, y muy de vez en cuando, hacerle una entrevista al tartaja del alcalde de turno.

Habrá
ocasiones en que debáis sacar noticias sobre cualquier cosa aunque en realidad no haya pasado nada en vuestro pequeño pueblo de 200 habitantes, todos jubilados. Así, escribiréis sobre qué tal ha ido la complicada plantación de un limonero en la plaza más apartada del municipio; sobre cómo se aparean las cabras patatatlégicas; o sobre las leyendas de casos de canibalismo perpetrados en el pueblo.

En estos casos, a la hora de
vender las chorradas, ponerlas a la altura del 11-S o del estreno de
"Grease 2: Danny Zuko vuelve de la tumba".

Y no mucho más:
levantaros tarde, llegaros a todas las ruedas de prensa donde os vayan a dar comida y bebida gratis, llevaros a cuantos amigos podáis a los conciertos a los que os inviten (ya sabéis, al de la
Orquesta Mundimás y el Koala cuando vayan a la verbena), y sobre todo, daros al alcohol a partir de las doce del mediodía porque no habrá otra cosa que hacer en Villanueva de la Concepción a esas horas. Yo empiezo tomándome un carajillo a las ocho de la mañana pero es que yo ya llevo muchos años metido en esto.

Antonio Selastraga

viernes, 16 de enero de 2009

XII.- Tipos de periodistas (I): El periodista estrellita o pulicher


Entre la diferente fauna que aglutinan los distintos medios de comunicación destaca un tipo de profesional cuya presencia es inherente a cualquier tipo de publicación o programa informativo: el periodista estrella o también conocido como el pulicher.

Los estrellitas son profesionales de los medios que normalmente cuando ven publicados sus interesantísimos artículos o noticias, se frotan el cuerpo con ellos sintiendo un enorme placer sexual.

Para ellos la profesión periodística es lo único que existe en el mundo, por lo que su labor es tremendamente importante. Además, para el periodista estrellita solamente él está capacitado para desarrollar una tarea de tan magna importancia (es decir, cortar/pegar las notas de prensa) por lo que el resto de los informadores no son más que impostores e intrusitas que tan sólo denigran la labor comunicativa.

Lo más curioso sin embargo de este tipo de periodistas, que no se han de confundir con el periodista moti (es decir, motivado), es que son profesionales de la comunicación que crecen y se desarrollan principalmente en medios de difusión baja/nula. Así, el estrellita suele estar en plantilla de publicaciones cuyas cabeceras rezan denominaciones como Vecinos, El pequeño barrio, o 4º D-Crónicas desde mi descansillo.

Los estrellitas o pulicher son muy reconocibles porque miran por encima del hombro a todo el mundo y porque suelen alargar innecesariamente las ruedas de prensa más insulsas con preguntas tediosas y sin sentido como “¿Se ha empleado el tipo de pintura especificada en el reglamento de circulación para este badén que hoy presentan y que a nadie más que a mí importa?”.

Una última característica del estrellita es que busca la Verdad donde no la hay, y la defensa de los derechos más irrelevantes del ciudadano.


Ficha:

-Nombre: Periodista estrellita o pulicher.

-Medios: De baja/nula expansión, principalmente.

-Características: Miran a los demás informadores por encima del hombro. Se creen adalides de la Verdad y los Derechos del Ciudadano. Siempre tienen razón, nunca comenten errores. Son un coñazo y nadie puede con ellos. En las ruedas de prensa se sientan sólo con su autocomplacencia para juzgar negativamente el trabajo de los demás.

-Cómo se combaten: No se conoce modo alguno: la indiferencia hacia su trabajo es la mejor forma de que te sigan tocando los cojones. Reírles las gracias, también.

domingo, 11 de enero de 2009

PUBLICIDAD POR SU BIEN


¿Quieres ser el estudiante más molón de la uni?

¿Quieres que las tías se te abalancen al paquete?

¿Quieres que los tíos te deseen por tu personalidad?

¿Quieres que Ana Rosa te contrate como colaborador?

¿Quieres que en el mundo no haya más guerras ni hambre ni judíos?


¡¡¡Pues envía al 7555 la palabra clave Tito y recibirás en tu móvil cada semana los Consejos de Tito Paco!!!

Que no se te olvide nunca qué hacer en caso de viajar en el tiempo, o qué es un periódico y cuáles son sus usos.

Que nunca te pillen de improviso cuando te pregunten: “¿Qué es lo que más desea un gerente?”


Ten a mano todas las respuestas.

Recuerda: Envía el palabro Tito al 7555.


¡¡¡Y de regalo, el politono “¡Léeme los textos, coño!” exclamado por el propio Tito Paco!!!

¡¡¡¿¿¿A qué esperas???!!! ¡¡¡Corre a por tu móvil y envía el mensaje YA!!!

…coste del alta: el sueldo de un becario/pringao…

domingo, 4 de enero de 2009

XI.- Los buscadores de Internet

Uno de los mayores problemas con los que se enfrentan hoy día los profesionales de los medios de comunicación es su enorme incultura. En la actualidad, el 98 por ciento de los periodistas provienen del pastoreo y el chabolismo. Son personas que se han criado con la televisión por niñera y el aguardiente con colacao por desayuno, por lo que el recuento de sus neuronas está muy por debajo de la media, haciendo que su nivel cultural sea bajo/ratonil.

Es por ello que el periodista medio ha de suplir su inmensa carencia de conocimientos con el uso de una herramienta nueva llamada Internet.

Internet, o la Red, es -¿cómo explicarlo para que me entendáis?-, un lugar mágico que se encuentra en el interior de los ordenadores (los ordenadores son esos sujetapapeles tan caros donde os descargáis porno y os pasáis 23 horas al día en el Messenger o en el Tuenti), y donde podemos encontrar datos de cualquier cosa que necesitemos para desarrollar la labor comunicativa sin que se note que sabemos menos del tema que de física cuántica (por no decir albañilería).

Así, Internet dispone de herramientas de búsqueda, como el Google, que ayuda al comunicador a encontrar lo que precise: un dato sobre poblaciones de gatos; una estadística de abusos a chinchillas; la última película de Rambo

Antiguamente, cuando no existía Internet ni los buscadores, el periodista tenía que ser una persona cultivada por huevos: ahora, con saber teclear la palabra concejalía y el nombre de la localidad donde se ejerce de corresponsal es suficiente. Un cortapega y a volar.

Es por ello, que en todo el mundo se está extendiendo una corriente de periodistas y comunicadores que han creado una nueva religión: la Iglesia del Santo Google.es y los Últimos Ilustrados. Esta iglesia postula que Google es Dios, Voy-a-tener-suerte su profeta y el periodista su humilde siervo.

Nos reunimos los martes y los jueves, a eso de las nueve, en el Bar Tolo porque es el único que tiene red wifi, por si alguien se quiere bautizar en el nombre del Padre, del Hijo y el Google Santo. Amén.

Cardenal Toquetoso Tito Paco VII Guardián II de Silicon Valley