Secuestro vil de un periodista de pro

Ante la avalancha de miles de cartas recibidas, todas ellas con un grado de preocupación diez, por la falta de actualización de este blog, los familiares y animales de compañía más cercanos a Tito Paco informan que dicho atractivo y gallardo periodista ha vuelto a ser objeto de un secuestro inefable, peor incluso que el del novio de Falete.

Los portavoces y futuros herederos de Tito Paco no poseen aún información sobre las causas del secuestro ya que los implicados no han dicho qué es lo que buscan, y si tenemos en cuenta que la víctima no tiene dinero, ni gracia, ni una buena tranca con la que decir “toma, hínchate de chupar”, no se entiende el porqué de tan horripilante acto.

El único medio que se ha hecho eco del secuestro ha sido una cadena fruto de un consorcio gallego-portugués que se dedica casi en exclusiva a emitir pornografía amateur y mensajes sms enviados con la palabra TRANCAZO seguido de contenido erótico/festivo. Servicio que muchos televidentes aprovechan para preguntar cómo reponerse de un resfriado.

Por el momento no disponemos de más datos, pero en cuanto llegue el grafólogo y el experto en frenología a la redacción podremos sacar alguna información absurda con la que rellenar entradas y entradas, tal y como hacen Telecinco y cía. con el caso de Marta del Castillo.

XIV.- Tipos de periodistas (II): El goleador cabrón

Otro de los periodistas de los que se debe huir como del pulicher (ver lección XII) es el denominado periodista goleador.

El goleador, también llamado de modo cariñoso/rencoroso entre los demás compañeros de profesión “el hijoputa”, se caracteriza principalmente por ser capaz de buscar temas e informaciones de una transcendencia importante y de modo exclusivo para su medio.

El goleador, por normal general, suele ser una buena persona, agradable en el trato, y suave al tacto cuando usan cremas noruegas, por lo que también sufre cuando publica un tema que tan sólo él conoce porque sabe que sus compañeros serán reprendidos por los altos mandatarios del medio para los que trabajan, ya que ellos no tenían ni zorra. Es esa empatía la que le hace irresistiblemente hostiable.

A pesar de conocer el destino de sus compañeros cercanos, aunque también competidores, el goleador es un cabrón tan profesional que no puede dejar de hacer su trabajo sean cuales sean las consecuencias.

Como hemos dicho, el goleador suele ser una persona carismática y empática y es ahí donde reside su poder ya que gracias a esas características el goleador de mierda crea y pare una agenda del comunicador que para sí ya la quisiera el mejor de los diplomáticos israelíes.

Lo mejor que pueden hacer los demás competidores es tratarlo bien y convertirse en rémoras de la comunicación que vivan de las migajas informativas que se desprendan de la boca del cerdo goleador.

Ficha:

-Nombre: Periodista goleador (sus compañeros de profesión también lo llaman el hijoputa).

-Medios: En todos lados hay un cabrón de estos.

-Características: Suelen ser buenas personas y agradables profesionales, pero cuando menos lo esperas, el periodista goleador te suelta su gran frase “Mañana te cuelo una”, y ya sabes que al día siguiente habrá sacado una noticia en exclusiva y que por tanto el medio para el que trabajas te dirá cuatro cosas. Siempre hace quedar mal a los demás porque trabaja bien el muy...

-Cómo se combaten: Sólo hay dos formas: o partirle las piernas, lo cual el periodista goleador lo empleará para sacarse una notica de la manga (en plan, “Extra, extra: Comunicador es golpeado por compañeros envidiosos”); o, la más efectiva, robarle la agenda, el móvil y el coche, y acabar con sus medios comunicativos, así ninguna fuente podrá ponerse en contacto con él chivándole el tema del siglo.

XII+I.- La corresponsal salía, digo, la corresponsalía (festival del humor)

Queridos míos, este es un consejo importante, así que prestadle atención porque puede que muchos de vosotros comencéis a trabajar en un medio en serio siendo corresponsales de vuestros municipios de origen, de los que escapasteis para ir a la universidad y así no teneros que casar con algún pariente, al que le diréis “Es que eres poco para mí, primo, yo me merezco mucho más”. Después acabareis con un tío que dice que es jipy y que hace malabares borracho en la Merced, pero esa es otra historia…

Por este motivo, porque la lección de hoy es muy importante, contamos con la colaboración del prestigioso corresponsal en Villanueva del Trabuco, Antonio Selastraga. Este gran comunicador, nos hablará de este importante trabajo, porque nuestra primera opción, Enrique Zimmerman, está pasando la revisión de los 5.000 muertos retransmitidos desde la franja de Gaza.

Así, sin más dilación, os dejo con el señor Selastraga:

Antes de nada, deciros que la corresponsalía consiste en, básicamente, llevarte bien con el jefe de prensa del ayuntamiento del sitio en el que trabajéis. Así que no escatiméis en lengüetazos traseriles.

Esto es así porque vuestro trabajo se fundamentará en adaptar las notas de prensa que mande, y muy de vez en cuando, hacerle una entrevista al tartaja del alcalde de turno.

Habrá ocasiones en que debáis sacar noticias sobre cualquier cosa aunque en realidad no haya pasado nada en vuestro pequeño pueblo de 200 habitantes, todos jubilados. Así, escribiréis sobre qué tal ha ido la complicada plantación de un limonero en la plaza más apartada del municipio; sobre cómo se aparean las cabras patatatlégicas; o sobre las leyendas de casos de canibalismo perpetrados en el pueblo.

En estos casos, a la hora de vender las chorradas, ponerlas a la altura del 11-S o del estreno de "Grease 2: Danny Zuko vuelve de la tumba".

Y no mucho más: levantaros tarde, llegaros a todas las ruedas de prensa donde os vayan a dar comida y bebida gratis, llevaros a cuantos amigos podáis a los conciertos a los que os inviten (ya sabéis, al de la Orquesta Mundimás y el Koala cuando vayan a la verbena), y sobre todo, daros al alcohol a partir de las doce del mediodía porque no habrá otra cosa que hacer en Villanueva de la Concepción a esas horas. Yo empiezo tomándome un carajillo a las ocho de la mañana pero es que yo ya llevo muchos años metido en esto.

Antonio Selastraga

XII.- Tipos de periodistas (I): El periodista estrellita o pulicher

Entre la diferente fauna que aglutinan los distintos medios de comunicación destaca un tipo de profesional cuya presencia es inherente a cualquier tipo de publicación o programa informativo: el periodista estrella o también conocido como el pulicher.

Los estrellitas son profesionales de los medios que normalmente cuando ven publicados sus interesantísimos artículos o noticias, se frotan el cuerpo con ellos sintiendo un enorme placer sexual.

Para ellos la profesión periodística es lo único que existe en el mundo, por lo que su labor es tremendamente importante. Además, para el periodista estrellita solamente él está capacitado para desarrollar una tarea de tan magna importancia (es decir, cortar/pegar las notas de prensa) por lo que el resto de los informadores no son más que impostores e intrusitas que tan sólo denigran la labor comunicativa.

Lo más curioso sin embargo de este tipo de periodistas, que no se han de confundir con el periodista moti (es decir, motivado), es que son profesionales de la comunicación que crecen y se desarrollan principalmente en medios de difusión baja/nula. Así, el estrellita suele estar en plantilla de publicaciones cuyas cabeceras rezan denominaciones como Vecinos, El pequeño barrio, o 4º D-Crónicas desde mi descansillo.

Los estrellitas o pulicher son muy reconocibles porque miran por encima del hombro a todo el mundo y porque suelen alargar innecesariamente las ruedas de prensa más insulsas con preguntas tediosas y sin sentido como “¿Se ha empleado el tipo de pintura especificada en el reglamento de circulación para este badén que hoy presentan y que a nadie más que a mí importa?”.

Una última característica del estrellita es que busca la Verdad donde no la hay, y la defensa de los derechos más irrelevantes del ciudadano.

Ficha:

-Nombre: Periodista estrellita o pulicher.

-Medios: De baja/nula expansión, principalmente.

-Características: Miran a los demás informadores por encima del hombro. Se creen adalides de la Verdad y los Derechos del Ciudadano. Siempre tienen razón, nunca comenten errores. Son un coñazo y nadie puede con ellos. En las ruedas de prensa se sientan sólo con su autocomplacencia para juzgar negativamente el trabajo de los demás.

-Cómo se combaten: No se conoce modo alguno: la indiferencia hacia su trabajo es la mejor forma de que te sigan tocando los cojones. Reírles las gracias, también.

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