El periodismo en peligro de extinción

Ahora que la crisis está tan de moda, porque no nos queda otra, y porque los medios de comunicación la han publicitado hasta la saciedad, tengo que hablaros, queridos míos, de que la crisis no sólo atañe a los constructores, a los fontaneros y al carnicero de la esquina, sino que también jode, y bien, a los periodistas.

Para empezar, sólo un botón: el diario Málaga Hoy del Grupo Joly ha despedido recientemente a seis profesionales de la comunicación como el que se corta el pelo y lo dona a una virgen para que le hagan una peluca. Seis despidos que, ya se suman a otros tantos, que son el preludio para algunos más, y que dejan la plantilla del periódico con tan sólo 17 personas. Seis despidos que están incluidos en las 27 patadas en el culo que se han dado en tres de las cabeceras de este gran grupo andaluz, a saber: en "El Día de Córdoba", en "Málaga Hoy" y en "Granada Hoy”.

Una noticia ésta que, además de espeluznante, ha tenido una difusión horrorosa: además de salir en cuatro medios mal contados (finanzas.com, El Imparcial, y la web malagaes.com), los únicos que se han enterado del asunto son los despedidos, sus familiares y los demás compañeros de profesión que están temblando por las esquinas, tratando de predecir cuándo les cae a ellos la guillotina.

Más pirañas en la pecera y a nadie parece importarle. Falta de importancia e interés que por una parte veo lógicas (todo el mundo lo está pasando putas), y por otra lo veo estúpido: porque esto, desde el punto de vista de la información, es un pasote.

Para empezar la información que se nos ofrece desde los medios es una mierda, y si seguimos así, perdiendo trabajadores y profesionales de la información, y lo que es peor, perdiendo cabeceras (El Observador ha publicado que Vocento planea comprar las principales cabeceras del Grupo Joly para, supongo, desmantelarlas), la competencia y la pluralidad informativa se verán mermadas. Y no hace falta que explique lo que esto supone: mierda de información + una única información = mojón que te tragas calentito y humeante.

Y visto el panorama sólo me queda decir: Bon apetit!

XV.- El periodismo de investigación

Hoy queridos míos, hablaremos del periodismo de investigación. Y qué mejor manera para hacerlo que emplear un caso de rabiosa actualidad en el cual podamos observar las pautas que ha de seguir un buen comunicador a la hora de desarrollar este arte de difusión.

Así, el caso de Marta del Castillo es un buen caldo de cultivo para realizar labores de investigación periodística, para, de este modo, ir desgranando información cada vez más valiosa y exclusiva del caso con la que mantener informados a los ciudadanos, y ya de paso, convertirlos en expertos en la caligrafía de un asesino.

El periodista de investigación, como bien indica su nombre, se dedica a investigar con el fin de publicar los resultados de sus pesquisas. De este modo, cual perro sabueso o carroñero, el comunicador de los medios sigue el rastro de los hechos para poner en claro el contexto de lo ocurrido, y como objetivo muy secundario, atraer la máxima audiencia posible. Cualquier dato perceptiblemente estúpido puede hacer que la audiencia alcance cotas insospechadas.

Siguiendo con el caso de Marta del Castillo como ejemplo, uno de los métodos de investigación usado por los periodistas del programa de Telecinco Rojo y Negro para obtener datos del caso fue acoger en el programa a la última novia, de 14 años de edad, del presunto asesino de Marta. La joven, de nombre Rocío Pérez, acompañada de su madre, podría haber cobrado por esta intervención, y una entrevista en el programa de esa gran comunicadora nada demagoga Ana Rosa Quintana (de la cual recomendamos encarecidamente su libro Luna de hiel), entre 6.000 y 8.000 euros.

Un método respetable, noble, y serio, con el cual conseguir información periodística de primer orden que presentar al gran público que son los que en última medida deben juzgar a los asesinos de Marta. En este sentido, yo abogo porque los juicios se realicen a través de mensajes de móvil de modo que con tan sólo enviar las palabras CULPABLE o INOCENTE después de VEREDICTO, los ciudadanos ejerzan la mayor de las democracias al sentenciar a sus criminales.

Juicios que se realizarían gracias a la inestimable colaboración de los medios de comunicación que son quienes han de presentar las pruebas más irrefutables en este tipo de casos, usando para ellos a expertos de reconocido prestigio como los calígrafos, los frenólogos y los maestros voodoos.

Tito Paco

Secuestro vil de un periodista de pro

Ante la avalancha de miles de cartas recibidas, todas ellas con un grado de preocupación diez, por la falta de actualización de este blog, los familiares y animales de compañía más cercanos a Tito Paco informan que dicho atractivo y gallardo periodista ha vuelto a ser objeto de un secuestro inefable, peor incluso que el del novio de Falete.

Los portavoces y futuros herederos de Tito Paco no poseen aún información sobre las causas del secuestro ya que los implicados no han dicho qué es lo que buscan, y si tenemos en cuenta que la víctima no tiene dinero, ni gracia, ni una buena tranca con la que decir “toma, hínchate de chupar”, no se entiende el porqué de tan horripilante acto.

El único medio que se ha hecho eco del secuestro ha sido una cadena fruto de un consorcio gallego-portugués que se dedica casi en exclusiva a emitir pornografía amateur y mensajes sms enviados con la palabra TRANCAZO seguido de contenido erótico/festivo. Servicio que muchos televidentes aprovechan para preguntar cómo reponerse de un resfriado.

Por el momento no disponemos de más datos, pero en cuanto llegue el grafólogo y el experto en frenología a la redacción podremos sacar alguna información absurda con la que rellenar entradas y entradas, tal y como hacen Telecinco y cía. con el caso de Marta del Castillo.

XIV.- Tipos de periodistas (II): El goleador cabrón

Otro de los periodistas de los que se debe huir como del pulicher (ver lección XII) es el denominado periodista goleador.

El goleador, también llamado de modo cariñoso/rencoroso entre los demás compañeros de profesión “el hijoputa”, se caracteriza principalmente por ser capaz de buscar temas e informaciones de una transcendencia importante y de modo exclusivo para su medio.

El goleador, por normal general, suele ser una buena persona, agradable en el trato, y suave al tacto cuando usan cremas noruegas, por lo que también sufre cuando publica un tema que tan sólo él conoce porque sabe que sus compañeros serán reprendidos por los altos mandatarios del medio para los que trabajan, ya que ellos no tenían ni zorra. Es esa empatía la que le hace irresistiblemente hostiable.

A pesar de conocer el destino de sus compañeros cercanos, aunque también competidores, el goleador es un cabrón tan profesional que no puede dejar de hacer su trabajo sean cuales sean las consecuencias.

Como hemos dicho, el goleador suele ser una persona carismática y empática y es ahí donde reside su poder ya que gracias a esas características el goleador de mierda crea y pare una agenda del comunicador que para sí ya la quisiera el mejor de los diplomáticos israelíes.

Lo mejor que pueden hacer los demás competidores es tratarlo bien y convertirse en rémoras de la comunicación que vivan de las migajas informativas que se desprendan de la boca del cerdo goleador.

Ficha:

-Nombre: Periodista goleador (sus compañeros de profesión también lo llaman el hijoputa).

-Medios: En todos lados hay un cabrón de estos.

-Características: Suelen ser buenas personas y agradables profesionales, pero cuando menos lo esperas, el periodista goleador te suelta su gran frase “Mañana te cuelo una”, y ya sabes que al día siguiente habrá sacado una noticia en exclusiva y que por tanto el medio para el que trabajas te dirá cuatro cosas. Siempre hace quedar mal a los demás porque trabaja bien el muy...

-Cómo se combaten: Sólo hay dos formas: o partirle las piernas, lo cual el periodista goleador lo empleará para sacarse una notica de la manga (en plan, “Extra, extra: Comunicador es golpeado por compañeros envidiosos”); o, la más efectiva, robarle la agenda, el móvil y el coche, y acabar con sus medios comunicativos, así ninguna fuente podrá ponerse en contacto con él chivándole el tema del siglo.

XII+I.- La corresponsal salía, digo, la corresponsalía (festival del humor)

Queridos míos, este es un consejo importante, así que prestadle atención porque puede que muchos de vosotros comencéis a trabajar en un medio en serio siendo corresponsales de vuestros municipios de origen, de los que escapasteis para ir a la universidad y así no teneros que casar con algún pariente, al que le diréis “Es que eres poco para mí, primo, yo me merezco mucho más”. Después acabareis con un tío que dice que es jipy y que hace malabares borracho en la Merced, pero esa es otra historia…

Por este motivo, porque la lección de hoy es muy importante, contamos con la colaboración del prestigioso corresponsal en Villanueva del Trabuco, Antonio Selastraga. Este gran comunicador, nos hablará de este importante trabajo, porque nuestra primera opción, Enrique Zimmerman, está pasando la revisión de los 5.000 muertos retransmitidos desde la franja de Gaza.

Así, sin más dilación, os dejo con el señor Selastraga:

Antes de nada, deciros que la corresponsalía consiste en, básicamente, llevarte bien con el jefe de prensa del ayuntamiento del sitio en el que trabajéis. Así que no escatiméis en lengüetazos traseriles.

Esto es así porque vuestro trabajo se fundamentará en adaptar las notas de prensa que mande, y muy de vez en cuando, hacerle una entrevista al tartaja del alcalde de turno.

Habrá ocasiones en que debáis sacar noticias sobre cualquier cosa aunque en realidad no haya pasado nada en vuestro pequeño pueblo de 200 habitantes, todos jubilados. Así, escribiréis sobre qué tal ha ido la complicada plantación de un limonero en la plaza más apartada del municipio; sobre cómo se aparean las cabras patatatlégicas; o sobre las leyendas de casos de canibalismo perpetrados en el pueblo.

En estos casos, a la hora de vender las chorradas, ponerlas a la altura del 11-S o del estreno de "Grease 2: Danny Zuko vuelve de la tumba".

Y no mucho más: levantaros tarde, llegaros a todas las ruedas de prensa donde os vayan a dar comida y bebida gratis, llevaros a cuantos amigos podáis a los conciertos a los que os inviten (ya sabéis, al de la Orquesta Mundimás y el Koala cuando vayan a la verbena), y sobre todo, daros al alcohol a partir de las doce del mediodía porque no habrá otra cosa que hacer en Villanueva de la Concepción a esas horas. Yo empiezo tomándome un carajillo a las ocho de la mañana pero es que yo ya llevo muchos años metido en esto.

Antonio Selastraga